NÃO CONSIGO CORTAR COM O PASSADO...

Ao fim deste tempo todo são muitos os dias que me vens à cabeça e os dias em que me deito na almofada a pensar no que vivemos juntos. Sinto tanto a tua falta, a falta das tuas caricias, das tuas massagens, do tempo que passávamos junto, das nossas festas, dos nossos momentos. Sinto que nunca irei viver nada igual e isso faz-me uma confusão imensa. Olho para o passado e lembro-me dos “grandes” momentos em que me ajudaste a superar a doença, nas grandes conversas que tínhamos ao telefone horas e horas antes de nos conhecermos. Achei mesmo, tinha 99% de certeza que iriamos acabar juntos. Eu sonhava na nossa casinha no Alentejo. Deste-me tanta paz e como pude eu deixar-te escapar assim? Possivelmente por nunca ter sabido o que era ser realmente respeitada e gostada por alguém. Dou comigo aqui no trabalho a lembrar-me de vires aqui ter, ajudares-me no trabalho… parece por vezes que chego a ver a tua imagem sentado ao computador. Custa-me tanto, está a custar-me tanto aperceber-me que nunca irei ter alguém como tu… eu sei que tenho de tirar estes pensamentos da cabeça… mas está a ser muito mas muito mais difícil do que eu esperava. Quando me disseste naquela tarde ao telefone que tinhas alguém… eu senti o sangue a fugir-me pelas mãos, como poderias tu ter conhecido alguém? Pensar desta forma faz-me sentir tão mal, nunca imaginei, nunca sequer me passou pela cabeça que pudesses fazer-me algo assim. Foi assim tão fácil estar com alguém além de mim? Incrível como conseguiste ser a pessoa de quem mais gostei e no entanto aquela que mais me surpreendeu por me ter abandonado? E no entanto eu deveria sentir raiva de ti, não querer saber e foi precisamente isso que senti logo após termos terminado a nossa relação. A minha vontade foi devolver tudo o que me ligava a ti, queria cortar o mal pela raiz. Arrependi-me um tempo depois pois sempre era algo que tinha teu e que me recordava de nós. Só não consigo entender como um amor assim tão grande, que tu dizias sentir, que todos diziam tu sentires por mim, acaba assim, como acaba assim? Como conseguiste ter essa capacidade e eu ao fim deste tempo todo ainda não consigo ter? Eu tento ter as minhas relações mas nunca consigo continuar com elas pois falta ali sempre qualquer coisa. L Não sei o que fazer… sinceramente não sei pois eu preciso muito continuar com a minha vida e assim não estou a conseguir.

O que me custou imenso foi, independentemente de termos sido namorados, eramos essencialmente amigos, achava eu, eu achava que irias ser meu amigo para o resto da minha vida e tu desapareceste assim, porquê? Não consigo entender isso… eu tenho que entender algumas coisas para poder libertar-me entendes? Preciso de entender como acabou assim, porque acabou assim, e porque deixaste com todo o à vontade de falar comigo e com as pessoas que me rodeavam e que tanto gostavam de ti, principalmente as filhotas  que perguntavam por ti constantemente. Como conseguiste ser assim tão frio e calculista? Explica-me por favor. Podes não querer ver-me nunca mais, pode não querer ouvir-me mais, mas existem respostas que eu necessito que sejam respondidas por ti. Comigo nunca falaste… nunca me disseste que estavas sequer a pensar separares-te de mim, porquê? Que fiz eu assim de tão horroroso que tu não tivesses tido o mínimo respeito por mim, nem sequer para teres tido uma ultima conversa comigo? Tu sabias o que eu estava a passar, não acredito que fosses tão indiferente, insensível ao ponto de me deixares daquela forma, sem uma explicação…nada. Andei a bater semanas e semanas com a cabeça na parede, só me questionava porquê? Falei com as pessoas que nos conheciam e nenhuma delas soube responder. Eu ainda hoje continuo sem resposta, e preciso de uma resposta urgente para poder ir para a frente sem ti aqui dentro. Estás agarrado de tal forma que nem sei… não sei explicar, parece bruxedo… Não imaginas a tristeza que sinto dentro de mim, que senti ao longo destes anos todos… doi cá dentro… penso que principalmente por, ao fim deste tempo todo, não saber o que fiz para me deixares assim. TENHO QUE ME LIBERTAR DE TI!